Olha, tudo pode ter dado errado. Por exemplo, posso numa mesma semana ter clientes tosquíssimos pedindo pra colocar Comic Sans no título de um folder, ou quem sabe uma paralização com direito a pedrada e peneu furado dos ônibus da cidade, quem sabe ainda a delícia de uma festa que você jurava que ia ter batidão de funk, você e suas amigas quengas esfregando os genitais no chão e muito vinho mas não passou de uma banda assassinando clássicos, desde Linger dos Cranberries passando por Last Nite dos Strokes.

queria ter ficado assim ú.ù

Mas tudo bem, hoje é sexta!!!! \o/ Além de uma belíssima festa que terá vinho e ralação de tcheca no chão garantidas, temos belíssimas notícias pra tornar nossa vida ainda mais deliciosa. Então já sabe né? Vista aquela sua calça com a palavra SOLTINHA escrita em strass rosa no meio da bunda, a blusa cagadíssima da marca do centrão da sua cidade, aquele salto agulha com flor na ponta herdado da sua prima piranhíssima e choque todo mundo dançando uma música tão maravilhosa e vintage quantop Tightrope da Janelle Monae. VRAH!

Read the rest of this entry »

Olha, vocês devem dar graças a Deus por eu ter tido forças pra postar ok??? Acontece que ontem me joguei bastante no lado etílico da vida, me enrosquei com pessoas completamente aleatórias e agora tô aqui, com um peso de 250 kg do lado esquerdo da cabeça e com vontade de sentar num abacaxi com ácido a ter que suportar essa ressaca dos infernos. Mas como sou safado e tropicaliente tô aqui, postando nessa bagaça roxa com uma URL atrelada, ouvindo The xx pra ver se melhoro. Mas vou ficar bem, até porque o post e hoje é ilustrado por essa belíssima foto da Eliana, chorando carvão enquanto se delicia com uvas moscatel compradas na quinta-feira das frutas e legumes do Mercadinho União.

Read the rest of this entry »

Nesse carnaval (o qual eu pessei lindo, jogatcheevo e sensual descansando) foi recheado de celebridades. Teve Gerard Butler umdecendo os edis das carnavalescas e as Shanayas das passistas, teve Rodrigo Santoro, Paula Bulamarqui traindo o marido em rede nacional, Paris Hilton sendo Paris Hilton e- tcharan – Madonna e seu namorado Jesus Neca da Luz.

Bem, se tudo isso junto não fosse chocante o suficiente pra nos deixar degradeé do rosa ao azul em diversos microtons, a Madonna teve um breve bate-papo comWanessa Camargo (sim sua creiça, eu sei que você largou o nome de Camargo mas sempre irei lembrar você sua real identidade).

Segundo os veículos, Jesus neca da Luz bateu aquele alô no maridë da Uónessa Camargo e chamou o casal pra ver a Tia Madge. Além de um papinho super Marisa, Uónessa agradeceu pela inspiração que madonna deu pra carreira dela. Imaginei a cena digna de Sex in the City ou qualquer ciclo flopado de ANTM.

-Inhai Madonna!

-Owlá

-Gata, Robrigado Ragradeço a Deus, Resse encontro entre você Ri eeeuu

-Agradeça a Jesus!

-Ele eu já agradeci, inclusive pelo chapeu fedora fechativo que ganhei.

-Ugh…

-Sério, Donninha, eu tenho muito que agradecer a você. inspirou meu estilo

-Que estilo, Wan?

-Ué, toda poderosa e original.

-Não phode gata. Tu canta com rappper que nem a Rihanna, tenta se vestir que nem a Lady Gaga, canta feito a Cláudia Leitte e usa o cabelo da Ke$ha.

-Pelo menos eu não saio com brasileiro creiço, dou pinta em show de rap e tenho uma filha que tem mais cabelo na sobrancelha do que você no Edy!

-Ô Wan?

-Que é?

-Toma.

Gente, olha que bafon: Um bruxo confirmou que foi contratado por uma pessoa “famosa” pra fazer um ebó pro Cristiano Ronaldo. Segundo o catimbozeiro, o Cris Ronnie vai sofrer uma lesão que deixará o jogador de molho.

Tipo, a gente tá fazendo a Nazaré (AI DENTO!) pra lesão do Cris Ronnie, mas nos preocupamos meishmo é com QUEM mandou despachar a galinha preta. Suspeitas:

a.Paris Hilton

Pra quem não lembra, a Paris Hilton se envolveu com Cris ano passado. Quer dizer, se envolveu no truque, por que a gente sabe que esse leite é moça. Mas do jeito que a Paris é ressentida, bem capaz dela ter dado um catimbó pro Ronnie (além de herpes, sifilis e outras coisas assim).

b.Ronaldo

A gente sabe que uma pessoa que brilha muito no Corinthians não deve encarar muito bem o fato de outro ter seu nome, a mesma profissão, ser mais bonito e ser mais glam pop show que ele. Sabe como é, Síndrome de Flora.

c.Richarly

Mágoa de bilu rival é uma merda. A-POS-TO que a bee fez um trabalho na encruzilhada da Rua Augusta. E estou me tremendo todo em pensar que a bee pode fazer o mesmo comigo (e favor não confundir a Richarly do São Paulo com a Richarly Spears Diva do Twitter).

Façam suas aposhtash.

Paris Hilton lança perfume. Como já diria o Eric Bauer, não é o nome de nenhuma travestchy viciada em loló. É a poota da Paris que está lançando Siren, um perfume exclusivo que é inspirado em sereias e na Paris. OI?

Eu sei bilu, é difícil fazer alguma ligação lógica. Mas aí, vendo a foto de divulgação, que por si só já uma baita vergolnha alheia, a gente entende a piada que a equipe de criação fez:

Essência de sereia não. CALDO DE PIRANHA.