Nesse carnaval (o qual eu pessei lindo, jogatcheevo e sensual descansando) foi recheado de celebridades. Teve Gerard Butler umdecendo os edis das carnavalescas e as Shanayas das passistas, teve Rodrigo Santoro, Paula Bulamarqui traindo o marido em rede nacional, Paris Hilton sendo Paris Hilton e- tcharan – Madonna e seu namorado Jesus Neca da Luz.

Bem, se tudo isso junto não fosse chocante o suficiente pra nos deixar degradeé do rosa ao azul em diversos microtons, a Madonna teve um breve bate-papo comWanessa Camargo (sim sua creiça, eu sei que você largou o nome de Camargo mas sempre irei lembrar você sua real identidade).

Segundo os veículos, Jesus neca da Luz bateu aquele alô no maridë da Uónessa Camargo e chamou o casal pra ver a Tia Madge. Além de um papinho super Marisa, Uónessa agradeceu pela inspiração que madonna deu pra carreira dela. Imaginei a cena digna de Sex in the City ou qualquer ciclo flopado de ANTM.

-Inhai Madonna!

-Owlá

-Gata, Robrigado Ragradeço a Deus, Resse encontro entre você Ri eeeuu

-Agradeça a Jesus!

-Ele eu já agradeci, inclusive pelo chapeu fedora fechativo que ganhei.

-Ugh…

-Sério, Donninha, eu tenho muito que agradecer a você. inspirou meu estilo

-Que estilo, Wan?

-Ué, toda poderosa e original.

-Não phode gata. Tu canta com rappper que nem a Rihanna, tenta se vestir que nem a Lady Gaga, canta feito a Cláudia Leitte e usa o cabelo da Ke$ha.

-Pelo menos eu não saio com brasileiro creiço, dou pinta em show de rap e tenho uma filha que tem mais cabelo na sobrancelha do que você no Edy!

-Ô Wan?

-Que é?

-Toma.

Né? Apesar de diva, abusada, rainha do pop, modelo, mãe, esposa de Jesus e ícone fashion, Madonna é humana. E peida.

Afoooonso

Meu, Jesus Luz, do alto de seu creicismo, resolveu fazer uma releitura do Sex Book da Madonna. As fotos ficaram de uma classe que, rs, vai rolar vassourada.

Pentelho preto nojento KenKurt

Daí que Hoje vemos a chamada no nosso amado EGO:

Entre tantas estrelas, Madonna rouba a cena em première

Madonna, a gente te ama, mas ao invés de ter roubado a cena você devia ter roubado outras duas coisas: Uma colher de pedreiro, pra ajeitar a argamassa que tá escorrendo, e uma PINÇA. Custa 1 real e Lourdes Maria tá precisando de uma desde o ano passado. Ela sua filha, não da Frida Khalo! Beijos.

Madonna tem um clima de bafão para onde vá. Ela resolveu dar uma de Michael Jackson no Olodum e foi visitar o Morro de Santa Marta. Ele super fez cara de interessada nos pivetes dançando street dance (aliás,  projeto social SÓ ensina street dance) ao som de Music, super fez cara de feliz quando a creiçada  agarrou ela pelos cabelos e ainda fez cara de bondosa quando agarrou um menino do morro pelas bochechas.

Segundo o Ego o menino (que é A CA-RA da Leona Assassina Vingativa/Rodriguinho dos Travessos/Amber Rose) não curtiu muito o afago da tia não. Mas a gente compreende. A gente viu isso:

Ele, que não sabe quem é Esther, viu isso:

Apavorante.

O fato de andar trepando com Jesoos Looz aproximou a Tia Madonna das Terra Brasilis. Ela virá ao Brasil para apoiar causas sociais. Segundo a imprensa, ela teria ficado em chocz profundo ao se deparar com as crianças remelentas do Brasil. Isso por que ela ainda não viu a Maísa, mas enfim.

A gente tem que se unir biluzinha! É hora de deixar o ranho aparecer, parar com o Kolene e fazer aquela dieta da sopa de ervilha (janta sopa de ervilha sem ervilha e cheira um pão integral). Vamos fazer a linha pobrinha bilu! Adote o Selo no Seu bluóg, twitter!” Madonna Me Adota!”

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Em mais um dia fraco de bafos das celebridades, me baixou o espírito da pombagira caceteira e vou revelar o futuro das celebridades. da última vez predizemos o futuro dos Brangelinos. Agora é a vez da cabaleestica família Ciccone.

1. Lourdes Maria (aka Lola)

Quem é: A primogênita da família Ciccone. Madonna comeu o Carlos e nasceu ela.

O que será: Tinha tudo pra ser a herdeira pop da mãe, mas acabou largando tudo pra virar estilista da Lourdes Vitton, uma marca caríssima pra adolescentes Bitches descoladas. Ficou rica com um removedor de pelos faciais (ela é a estrela da campanha “Frida Khalo No More”).

2.Rocco Ritchie

Quem é: Filho da Madonna com Guy Ritchie.

O que será: Rikah, Feminina e Jogatchiva. Montará um grupo de pop electro com Kingston Stefani e Maddox Pitt-Jolie. A banda faz sucesso, tem um single top 1 na Billboard com um ft. da Lady GaGa mas acabam dissolvendo o grupo por pura mágoa de cabocla: Maddox e Kingston não se suportam. Acaba seguindo carreira solo, mudando de sexo e se torna a Diva Lady LuckY. Herda o trono de Madonna.

3.David Banda

Quem é: Primeiro pivete que a Madonna parcelou no carnê

O que será: Tenta a carreira de Jogador de Futebol mas não rola. Acaba virando empresário da irmona, Rocco – ou Lady LuckY. Nesse meio tempo é vítima da mídia: vaza uma Sex Tape sua com Zahara Pitt-Jolie. Ela fica rica. E ele é apelidado de “Grande Serpente Africana”.

4.Mercy James

Quem é: Piveta africana que a Tia Madge desputou A TA-PA no Malawi.

O que será: Nigga diva. Fez  sucesso ao estrear a campanha Hottta Pu-C, da marca Lourdes Vitton (onde ela aparece nua com uma bolsa tapando a xana).  Baladas após baladas,  ela alcança o ápice da sua carreira ao estrear a 15ª temporada de Simple Life, com a sempre causativa Zahara. Vive de bicos em seriados.

5.Jesooz Looz

Quem é: O filho tamanho King Size da Madonna.

O que será: Vai alcançar um sucesso tremendo com um remix de aniversário de Like a Virgin. Achando que ele faz um maravilhoso trabalho, Madge dispensa  Paul Oakenfold e seu álbum Lubrify Myself acaba flopando. Finalmente ele volta ao Brasil e acaba como DJ Pinto Iluminado, no Pará.

Tipassim, o Jesus Luz (quem diria que o maior michê da história teria esse nome) vai “atacar de DJ” no Ceará Music, festival de rock aqui em Fortaleza. Estão negociando a casa da Shoosha aqui no Beberibe (praia paradisíca do Ceará).

Pensa comigo bilu de casta: pra que negociar uma casa se o Jesus pode ficar num quarto de hotel? Não precisa ser alfabetizado em inglês pra entender: Tem que ser uma casa pra comportar a família Ciccone toda! Frida Khalo Maria, Rocco Pink, Jamal David Banda e a Mercy Laquisha (última aquisição da Madge) e a própria Madonna!

Então bee, o que a tia Esther pode fazer por aqui no Ceará?

…Encontrar o certa cantora de Axé na casa da Shoosha de resguardo do irmão da Sasha. QUER DIZER…

Imagem completamentchy aleatória rs

…Comer Rapadura. Seria um live do verdadeiro Hard Candy.

…Pegar um bronze. Essa galera tá precisando…

..e encontrar Nazaré Ai Dento. Duas divas, um litoral….

Então, é fazer a chuca, aprender a cantar Celebration, comprar a passagem pra Beberibe e torcer pra ela vir mesmo. Beijos.

O que é mais gay que a Cher e a Lady GaGa fazendo compras com Marc Jacobs na Tiffany’s? O clipe Celebration, da Madonna. A versão oficial, sem remix, vazou. Só tem bilu no clipe, todas travestidas, um mix de abuso e jogatcheevidade.
E não, Jesooz Luz não está nessa versão. Enfim Madonna o pôs o toy boy no seu lugar.

Causa:

Efeito:

Clique aqui e chore de rir com a tia dando  siricotico

Dica da Dé.