Passione – O que vem por aí
Sim sua çapatã, finalmente o tormento em forma de novela Viver a Vida, já acabou! Afinal, a única coisa que essa novella trouxe de bom mesmo foi o bitchismo da Peste da Rafaela, que consegue ser mais maldita que todas as bilus leitoras desse blog juntas. Por falar em blog, será que aquela página tosca da Luciana tá no ar?
emotion daqui
Mas bola pra frente vinhada, tá chegando aí Passione, a nova novela das oito. Quais serão os pilares fundamentais que guiarão essa trama cheia de mistério, volúpia e safadeza? O que nós, bilus que querem fazer a fina assistindo seriados sem legenda mas no fundo amam um novelão, podemos esperar desse folhetim cheirando a novo? Pegue seu biscoito sabor floresta negra, seu grapette geladinho, dê play nesse belíssimo exemplar do cancioneirto brasileiro da segunda metade do século XX e venha sentir a magia de Passione!
1.Capítulos em algum país
Ai fia, pauta pro Vídeo Show né? Sempre tem que rolar uns 4 capítulos em algum país aleatório. E como essa novela tem núcleo na Itália então, pode esperar várias e várias matérias do Video Show explorando a cultura local, com algum ator flopado comendo macarrão e passeando por belas estradinhas. Se fosse uma novela da Glória Perez, diria que seríamos inundados por uma moda étnica bem escrota.
2. Sotaque fake
Scusi!
Olha, acho que além das temporadas novas de Gossip Girl e da música nova da Sandy, NADA consegue ser tão insuportável quanto sotaque fake em novela. Quando é sotaque fake italiano, o clássico macarrônico, chega a ser tão irritante que a vontade que a gente tem é de enfiar um dedo na olhota e sair rasgando lentamente até sentir sua mão na clávicula. Bem, e pode começar a ficar preocupado, porque o núcleo italiano é enorme.
2.Aracy Balabanian
Apesar de estar no núcleo macarrônico, acho muito fino ela estar na novela. Aliás, a novela tem a nata da dramaturgia, as outras porduções vão viver a base de atorzinho Malhação. Fora que, convenhamos, não há nada mais prazeroso que ficar repetindo Aracy Balabanian como num exercício de fono.
3.Crime misterioso
É novela do Sílvio de Abreu fia. Se a trama estiver boa, vai rolar assassinato misterioso pra dar aquele DISC JOQUEI BOOM. Se tiver ruim, idem. O assassino está em três espectros de possibilidades (caia com meu eloquentismo): 1- Filha do defunto 2- amante do defunto 3-Vilão da novela, porque é tão óbvio que ninguém dirá que foi ele, num twist tosco digno do Ciclo 8 de ANTM.
PS:Espero MUITO que o assassinado seja alguém do núcleo italiano. Nada contra a Itália gente. Mas é que o sotaque super mal feito dessa galera simplesmente NÃO DÁ.
4.A guêi e o homossexual
Sim bilus, teremos essas duas espécimes no núcleo. A guêi, bem, a guêi é só a senhora pegar o espelhinho mais próximo. É a viada do bairro, amiga de todas as rashas da novela, tem alguma profissão clichê tipo assistente afetado/maquiador.
Já a homossexual poderia ser chamada de assexual né? É aquele cara, geralmente um galã, super viril que tem como missão desmistificar a imagem da guêizinha (sim, essa que está em outro núcleo na novela). Mas no fim acaba virando alguém sem muitas falas e com uma personalidade de robô.
5.A Piranhona
Olha, se algo de bom acontece nas novelas , é a aparição da Piranhona. Da última vez foi uma diva que atendia por Bebel, e lançou devassos bordões como “Catiguria” e “Cueca Maneira”. Dessa vez vai ser a Mariana Ximenes (sim, ela que foi a insossa Lara, uma mocinha com visual sapatã e muito, mas muito lesa). Aguardamos roupas vulgares e linguagem de duplo sentido.
de
Mas meu autor favorito é Gilberto Bragan.. a Laura Prudentchy da Costa é a minha diva ever até hoje, ninguém substitui ela do meu heart..
E Paraíso Tropical foi da guei açumida Gilberto Braga. Não da Tia Silvia.
Io te voglio benne
Non fica bravo, Dio Santo!!
… KKKKKKKKKKKKKKKK